El fin de año representa para la mayoría de las personas un adiós, una despedida y al mismo tiempo una esperanza de que el siguiente año sea mejor. Muchos agradecen lo vivido y logrado y otros añoran y recuerdan lo perdido, lo ausente... Risas, llanto, emoción, amor, esperanza, perdón, ilusiones, buenos deseos y muchos sentimientos más se viven durante esta noche mágica, en la que las 12 campanadas del reloj indican el fin y al mismo tiempo el principio...
Gorros, silbatos, fuegos artificiales, serpentinas, confeti y mucho ruido acompañan esta fiesta. En la cena para despedir el año, se elaboran platos típicos de cada lugar que solamente se preparan para este evento y por supuesto no puede faltar el brindis en el que desea principalmente “salud” a las demás personas.
Esta tradicional fiesta, se acompaña de varios rituales, que no solamente son graciosos sino que tienen un significado especial y que se desarrollan después de terminada la cuenta regresiva de los últimos 10 segundos del año que se va.
Por ejemplo:
• Tirar por la ventana un poco de agua, para que en todo el año no haya lágrimas en la familia.
• Usar ropa interior roja, pero tiene que ser regalada, porque el rojo es un color que representa el amor y la pasión y significa el deseo de la persona que te lo regala para que estos sentimientos no te falten, y si lo que quieres es dinero, la ropa debe ser amarilla.
• Barrer hacia la calle, para arrojar las malas vibras, los malos espíritus y todo lo malo como si fuera basura.
• Salir corriendo con una maleta en la mano, para que ese año se pueda viajar y divertir mucho.
• Establecer una lista de 12 deseos, uno por mes para no vernos demasiado ambiciosos.
• Colocar un borreguito en la puerta, para que todo el año no falte “la lana”.
• Y por supuesto no puede faltar la lista de buenos propósitos, que aunque rara vez se llegan a cumplir, todos tenemos y declaramos con mucha formalidad, esperando sobre todo corregir los errores cometidos.
• Tirar por la ventana un poco de agua, para que en todo el año no haya lágrimas en la familia.
• Usar ropa interior roja, pero tiene que ser regalada, porque el rojo es un color que representa el amor y la pasión y significa el deseo de la persona que te lo regala para que estos sentimientos no te falten, y si lo que quieres es dinero, la ropa debe ser amarilla.
• Barrer hacia la calle, para arrojar las malas vibras, los malos espíritus y todo lo malo como si fuera basura.
• Salir corriendo con una maleta en la mano, para que ese año se pueda viajar y divertir mucho.
• Establecer una lista de 12 deseos, uno por mes para no vernos demasiado ambiciosos.
• Colocar un borreguito en la puerta, para que todo el año no falte “la lana”.
• Y por supuesto no puede faltar la lista de buenos propósitos, que aunque rara vez se llegan a cumplir, todos tenemos y declaramos con mucha formalidad, esperando sobre todo corregir los errores cometidos.
Por eso mi querida familia dalmatica, este año hemos abierto la era * trece * hemos apostado mucho por dicho numero y como buen@s dalmatic@ esta noche os propondria tomar las * trece uvas de la suerte * para que nuestro sergio siga cosechando exito tras exito y que nosotr@s lo podamos disfrutar... que nuestro sueño de hacer una quedada dalmatica en la gira que pronto comienza, se haga realidad y lo mas importante para mi e imagino que para vosotr@s tambien, sea que tan admirable ser como es nuestro SERGIO DALMA... siga poniendo en mi camino a gente tan maravillosa como vosotr@s.
Deseo de corazon que paseis una feliz velada y que entreis en el nuevo año con buen pie, aunque algun@s no estemos pasando por nuestros mejores momentos y como dijo en su dia nuestro pajarillo preferido, Solo me queda deciros...* LA VIDA EMPIEZA HOY * y * TIEMPO AL TIEMPO *
que os quiero y que incluyais en vuestra bolsita una uva mas, la TRECE y cuando la tomemos pensemos en nosotr@s en todo lo que hemos conseguido, en lo que hemos reido, llorado, sufrido ...por nuestro SERGIO DALMA. ¡¡¡ arriba DALMATIC@S DESESPERAD@S !!! y como es normal en mi, desearos...TRECE BESOS como TRECE soles.
ahhhhhh pero no me voy de este blog sin poneros una nota de humor, jajajjaja ya sabeis como soy.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar bragas y sostenes rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro...una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha. ya la he contado...???? Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡niñoooooooooo, trae el Rotring, que las voy a numerar, como las bolas del bingo! Y tu madre:
-¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. ¡Coño, las doce menos diez!
Y no eres la unica que está agobiada, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están los famosos de turno, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también...serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... lcla, cla, cla... Din
-¡GLUP! -don... -¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... -¡Escupid que son los cuartos! Din-don... -Pfbbbbbbbb... -¿qué son qué?
Din-don... -Los cuartos... venga -¡Ahora,ahora!
Ton... -¡Una! -¡Que no, que vamos por la segunda! Ton...
-Pues me meto dos... Ton... -Seis... -¿Cómo que seis? Ton...
-¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba. ¡Coño, las doce menos diez!
Y no eres la unica que está agobiada, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están los famosos de turno, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también...serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y... lcla, cla, cla... Din
-¡GLUP! -don... -¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... -¡Escupid que son los cuartos! Din-don... -Pfbbbbbbbb... -¿qué son qué?
Din-don... -Los cuartos... venga -¡Ahora,ahora!
Ton... -¡Una! -¡Que no, que vamos por la segunda! Ton...
-Pues me meto dos... Ton... -Seis... -¿Cómo que seis? Ton...
-A mí ya no me caben más, ¿eh? Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabróna!
Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton... -Bgrfds...
Ton... -Bggggdffffff... Ton... -A mí ya no me quedan... Ton...
-¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton... -Bgrfds...
Ton... -Bggggdffffff... Ton... -A mí ya no me quedan... Ton...
-¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... -mamá el abuelo está morado.... Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, adarse besos: -Feliizzz glupp año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! -¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? -Pues a mí todavía me sobran dos... -¡Cava, sidra... que alguien venga el Champán! Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Y si no te gusta te quedas en la calle, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.. Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquila, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
-¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un tipo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo pensaba: "Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao". Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas... como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: -¿Qué ha sido? ¿Con una moto? -No, con una conga. no te jode!!!
-¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un tipo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirada en el suelo pensaba: "Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao". Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas... como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: -¿Qué ha sido? ¿Con una moto? -No, con una conga. no te jode!!!
-¡Ay!, si es que vais como locos con las congas...
Cuando salí del hospital me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... -Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 6 Euros de na. -Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un tipo extraño que llevaba un casco de vikingo...
¡No le digo más! Y es lo que yo os digo FAMILIA DALMATICA... si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? jjaaaaaaaaaaaa
Cuando salí del hospital me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... -Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 6 Euros de na. -Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un tipo extraño que llevaba un casco de vikingo...
¡No le digo más! Y es lo que yo os digo FAMILIA DALMATICA... si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? jjaaaaaaaaaaaa
PD: Recordar trece uvas, trece besos y cuidado con las congas jjaaaaaaaaa
manuela lozano brotons
la presi.